Jo Leute schreibt hier eure Lieblingswitze rein! Mein derzeitiger: Kommt ein Mann nach der Arbeit nachhause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, Ich hab dir ein Aspirin mitgeracht." Seine Frau antwortet:"Ich habe doch gar kein Kopfweh" Er: " Ok, Dann lass uns vögeln"
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unseren kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame. Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21:00 ins Bett, da sehr müde....! Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn? Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling....! "Glückwunsch!" Sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?" Opa: "Sie geht mir auf den Sack...."
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“ Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
Gehen vier Väter miteinander golfen, der letzte bleibt etwas zurück während die anderen drei zum Kurs vorgehen. Sie unterhalten sich über ihre bereits erwachsenen Söhne. Der erste: "Mein Sohn ist wirklich erfolgreich, er hat so viel Geld, dass er seinem besten Freund einen Mercedes gekauft hat!" Der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Mein Sohn ist so erfolgreich, er hat seinem besten Freund eine ganze Yacht geschenkt!" Der dritte: "Mein Sohn ist auch sehr wohlhabend, er hat seinem besten Freund ein Privatflugzeug gekauft!" An diesem Punkt holt sie der vierte Vater ein. "Wir haben gerade von unseren Söhnen geredet. Was macht deiner denn so?", fragen sie ihn. Sagt er: "Mein Sohn Ulf ist schwul und arbeitet als Stricher." "Oh nein, das ist ja furchtbar!", sagt einer der anderen betreten. "Aber nein, wieso denn? Ich liebe meinen Sohn, er ist glücklich und seine Freier sind gut zu ihm. Erste letzte Woche hat er zu seinem Geburtstag von seinen treuesten Stammkunden einen Mercedes, eine Yacht und ein Privatflugzeug bekommen..."
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer, ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheit in der nächsten Messe nicht wiederholen wird: - Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. - Gebote gibt es 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein rotes Käppchen auf. - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht "El Padrino". - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir völlig unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue ab, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel, ich rutsche..." - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als "schwule Sau", ja sogar als "Transvestit mit Rock" benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt! Herzlichst Ihr Bischof
Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer aufmachen, aber der Slogan „Spritzen im Sitzen“ kam nicht so gut an.
Der Pfarrerwitz erinnert mich an diese Geschichte (Englisch), glaub die gehört eh auch hierher: http://gallusrostromegalus.tumblr.com/post/169723347468/the-1969-easter-mass-incident
Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Ein Stottere und ein Glatzkopf unterhalten sich. Der Stottere frag denn Glatzkopf wie viel bezahlst du beim Frisur er nicht so viel wie du bei einem Ortsgespräch.
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen? Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen. Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Was ist schwarz und sitzt auf der Couch? -> Ein Behinderter nach einem Wohnungsbrand. Was ist rot und steht daneben? -> Sein Rollstuhl. Der glüht noch. LG an Dalmi
Ich wollte ein Reisebüro für Behinderte eröffnen, doch der Slogan schlick den Mongo in den Kongo kam nicht so gut an.
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: 'Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?' Junger Mann: 'Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!' Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. Manager: 'Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?' Junger Mann: 'Einen.' Manager: 'Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?' Junger Mann: '210.325 Euro und 65 Cent.' Manager: '210.325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?' Junger Mann: 'Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.? Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.' Manager: 'Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?' Junger Mann: 'Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.''
Eine Frau beim Gynäkologen: "Herr Doktor, ich habe einen Pickel an der rechten Schamlippe" "Kein Problem junge Frau, da machen ich in der Linken ein Loch zum zuknöpfen"
